Wij helpen je graag verder! +31 492386063

Hoe word je bondgenoten?

24 september 2019, gepubliceerd door Dirk Boersma

Brutaal
In 1986 vertrok ik met mijn gezin naar Indonesië. We gingen wonen en ik ging werken, in Yogyakarta en twee van mijn dochters gingen er naar het kleine Nederlandse schooltje wat daar toen was. !7 leerlingen in de leeftijden 4 tot en met 12 en één leerkracht, die met behulp van wat ouders het onderwijs vorm gaf. Toen we er nog maar net woonden ging ik mijn dochters  ophalen bij de onderwijzeres thuis. Haar man was docent aan één van de universiteiten in Yogyakarta, zelf had ze als juf in Nederland gewerkt en dat was een prachtige oplossing voor de Nederlandse kinderen, die in Yogyakarta woonden.  Ik ging op een middag bij haar thuis mijn dochters ophalen, ik kwam met een becak, een fietstaxi en de juf hoorde  toevallig een deel van het gesprek wat de becakrijder en ikzelf probeerden te voeren. Hij vroeg of ik getrouwd was en of ik kinderen had. Ze werd boos toen ze dat hoorde en veegde hem de mantel uit. Ze zei dat hij brutaal was en dat je zulke vragen niet hoorde te stellen. Mij vertelde ze dat al die becak rijders zo brutaal waren en dat ik me daar maar niet teveel van aan moest trekken.

Niet geluisterd
Gelukkig heb ik niet haar geluisterd, ik heb iets anders gedaan, de vragen die de becakrijder aan mij stelde ben ik zelf ook gaan stellen en ik denk dat ik mij daardoor snel thuis ging voelen in de lokale gemeenschap, ik begon het gevoel te krijgen dat ik erbij hoorde.
Toen ik jaren later bij KPN de vraag kreeg hoe het toch kon dat ik altijd veel meer informatie had dan mij collega’s was mijn antwoord dat Indonesië een relatieland is en Nederland een regelsland. De enige manier om in Indonesië succesvol te kunnen  zijn in zaken is het bouwen aan relaties. KPN vertrouwde op contracten, opgesteld door juristen. Dat bleek in Indonesië helaas niet te werken. En de vraag is of het elders wel goed werkt.

Beyond reason
In hun boek “Beyond reason” benadrukken Fisher en Shapiro het belang van relaties als het gaat om onderhandelen. Naast het laten blijken van waardering voor de ander, ik schreef daar in mijn blog van 10 september over, benadrukken ze het belang van het ontwikkelen van een relatie met de ander, het is belangrijk je met de ander te verbinden. In leiderschap is dat ook van het allergrootste belang, als je iets voor elkaar wilt krijgen. In het boek Beyond reason beginnen ze het stukje over het ontwikkelen van relaties en verbinding met een prachtig voorbeeld.

Oefening
Ze begonnen eens een training onderhandelen met 30 deelnemers met de opdracht paren te vormen. De 15 paren kregen vervolgens de opdracht tegenover elkaar te gaan zitten met rechterhanden tegen elkaar aan en de ellebogen op de tafel. Precies zoals wij gaan zitten als we gaan armpje drukken. Vervolgens was de opdracht zovaak mogelijk de bovenkant van de hand van de ander het tafeloppervlak te laten raken, het was daarbij absoluut niet belangrijk hoe het resultaat van de ander was. Ze kregen daar 2 minuten voor. Na twee minuten werd er geteld wat de resultaten waren. 28 deelnemers kwamen aan een score van  1 of 2, twee deelnemers hadden echter beiden een score van meer dan 20. Dat was een verbazend resultaat. Hoe kon dat?

Tegenstander
De meeste deelnemers hadden de ander onmiddellijk als tegenstander gezien en waren kracht gaan uitoefenen. Het had ze moeite gekost de hand van de ander naar beneden te drukken of de hand van de ander die drukte tegen te houden. Slechts één deelnemer had goed opgelet. Die had begrepen dat het alleen maar erom ging zelf een zo hoog mogelijke score te halen. Die deelnemers had direct de hand van zijn partner gepakt en meegetrokken zodat zijn eigen hand de tafel raakte en zijn partner dus een punt kreeg, dat had de ogen van zijn partner geopend en vervolgens hadden ze steeds om  beurten de hand van de ander meegenomen en de eigen hand op de tafel laten komen. Ze waren niet heel moe geworden en hadden alle andere deelnemers in resultaat ruim overtroffen.

Bondgenoot
De ander als partner als bondgenoot zien helpt je dus om betere resultaten te bereiken. Fisher en Shapiro benomen in hun boek een heel aantal zaken, die je daarbij kunnen helpen. En voor leidinggevenden is dat zeer nuttige informatie. Als je naar de praktijk kijkt of de onderzoeken van Gallup leest is daar nog heel wat winst te halen.

Overeenkomsten
Als je dichterbij de ander wilt komen als je je wilt verbinden zoek dan naar overeenkomsten met de ander. Het kan daarbij om van alles gaan, geboorteplaats, taal, aantal broers of zussen. In Indonesië is de eerste vraag die je gesteld wordt de vraag die je gesteld wordt de vraag waar je vandaan komt. Die vraag is bedoeld om je te kunnen plaatsen en om overeenkomsten te ontdekken om zo opties voor verbinding te kunnen ontdekken.

Praktische tips
Om elkaar als partner te kunnen zien geven ze een aantal praktische tips zoals;
-Regel informele bijeenkomsten, zodat je elkaar ook in een andere setting tegenkomt. Ik ken bedrijven waar de mensen samen ontbijten of lunchen en dan bedoel ik echt samen, niet in één bedrijfsrestaurant maar echt samen aan een tafel. Bij één van die bedrijven neemt de ceo vaak iets lekkers mee van huis wat zijn vrouw gekookt heeft.
– Gebruik voornamen
– Ga naast iemand zitten, bij voorkeur regelmatig naast iemand anders
– Benadruk en gemeenschappelijk belang en laat expliciet merken dat je begrijpt wat de ander belangrijk vindt of vraag daarnaar.
– Benadruk dat je samen in hetzelfde schuitje zit, als het goed gaat met de afdeling gaat het goed met ons allemaal.
– Voorkom dat je het gesprek domineert.
– Zorg ervoor dat je de ander iets verplicht bent, vraag ergens hulp bij. Mensen vinden het fijn om een ander te kunnen helpen, geef ze daar de kans voor.
– Organiseer gezamenlijke activiteiten.
– En een hele belangrijke ga heel zorgvuldig om met buitensluiten. Wees je bewust van het effect van iemand niet uitnodigen voor een activiteit of een bijeenkomst. Besteedt in zo’n geval bewust aandacht aan degene die ‘buitengesloten’ wordt.

Op persoonsniveau
De hierboven genoemde zaken zijn allemaal vrij zakelijk van aard maar Fisher en Shapiro noemen ook zaken die meer op het persoonlijke vlak liggen.
– Zorg dat je mensen in levende lijve ontmoet, dat heeft veel meer impact dan mail, de telefoon of de video.
– Praat over dingen die je echt belangrijk vindt; je familie, je waarden, je loopbaan, je onzekerheden etc. Als je praat over het weer, goede restaurants, voetbal, auto’s etc dan houdt je afstand in stand.
– Geef de ander en jezelf ruimte, in trainingen maken wij samen de afspraak dat je mag passen, het is volstrekt acceptabel als je je niet bloot wil geven, daarmee zorg je voor veiligheid en vertrouwen. Je mag die ruimte ook voor jezelf vragen.
– Blijf contact houden met de ander, vraag regelmatig hoe het is en vertel de ander over je eigen ontwikkelingen.

Meer lezen maar vooral oefenen
Fisher en Shapiro noemen nog meer zaken die je kunt doen om voor verbinding met anderen te zorgen, je kunt ze vinden in hen hiervoor genoemde boek. Je kunt ook over dit onderwerp lezen in het boek ‘Verbindend vermogen’ van Marco Buschman of in artikelen van Herminia Ibarra
Het belangrijkste is echter niet lezen maar oefenen. Verbinden is een kwestie van doen, van vallen en opstaan. In onze trainingen en in onze coaching besteden we er aandacht aan.

Wil je hierover of over iets anders verder praten bel dan 0622995926 of mail dirkboersma@excellentleiderschap.nl  of één van mijn collega’s

 

 

Stel je vraag via ons contactformulier

Neem contact met ons op!
Voor al je vragen kun je bellen met

+31 492386063